洛心 fallingheart

　一整天的議程開下來，還有對方好意的中餐邀約，等到我脫了身，已經是下午三點半。我打了車回飯店，四點多。再過兩個小時便要參加大會的招待酒會以及晚宴。時差已經開始讓我頭暈腦脹，回了房間以後我成大字型地躺回床上，一雙高跟鞋亂扔在走廊上。

　　摸出了手機，一路像難民樣這邊充一下那邊偷一點，我居然把手機回充到快一半的電力，真是強大。再度把充電器塞到插座裡，我把鬧鐘設在六點半。

　　然後我又注意到私人信箱又冒出了紅點。點了進去，一樣好幾十封不重要的垃圾信件，我又看見另一封標著孫詠渟的信。這次我沒有再猶豫，打開了信件依然短短兩行字。

　　我在上海。

　　他這樣說。

　　然後我似乎可以看見一雙牛角從信件那頭鑽了出來，固執坳著牛脾氣，卻好言溫馴地又問了一次：

　　妳在哪？

　　我在北京。我回了孫詠渟的email，沒頭沒腦的。我們之間好像就是這樣，一直是沒句點沒逗號的，一直都是點號，好幾百千頁了點不出個所以然來。然後我丟了手機，至少這麼多年以後我學會了不再等待。昏昏沉沉之間，我又緩緩地睡著。

ritardando

　　你在哪？

　　妳猜。

　　你很煩耶，快點說啦。我在高鐵繞了兩圈了很像白癡好嗎。

　　最適合我氣質的地方啦。

　　我翻了白眼。然後決定往廁所的方向走去。遠遠地我就看見一個好像他的人，似乎比記憶中壯了一點。果然中年發福，我偷笑。哈哈，我等著就是這一天，我變漂亮你變大叔的一天。我也只能這樣娛樂自己地想著。後來發現他是壯了，不是胖了，真是令我失望。

　　零九年。

　　我跟孫詠渟第三次見面。很多年以後我常問自己，為什麼記憶對於這一個見不到十次，不，不到五次面的人有那麼深的刻痕。也許我只是很想念年輕那時候的我。想不通的時候，我只能順著電視上那個很有名的諮詢師這樣催眠我自己。又或許，我只是很想弄清楚我為什麼對他這麼執著，才如此固執不讓他走。

　　零九年是很快樂的一年。我碩士畢業，領著畢業證書喜孜孜地回台灣邀功。那個高中多讀一年，分數卻還是不夠好無法申請大學導致重修兩年的我，居然有一天能全額獎學金上碩班，而且還順利畢業。

　　「看這邊。」他看見我，揮了揮手。

　　「你真的剛從廁所出來啊。」我曾經想過再次見到你時要說什麼。比如給你一個很大的擁抱，還是說聲好久不見，或者欸你都沒變耶還是那麼帥之類瀟灑虛假的話。

　　哪知道看到你，千頭萬緒的，腦袋又一陣空白。最後吐出來的只能是這麼沒建設性的東西。

　　「沒啦！」他笑，「我從停車場過來一陣子了。沒看到妳。」

　　「那為什麼我繞了兩圈也都沒看到你。」他領著我去高鐵咖啡館時，我跟著他的腳步問。

　　我哪知道。他在我身旁說。可能我們繞的方向一致吧。

　　是啊。後來我才知道，我們繞的方向一直都是一樣的。你一直往前走，沒有回頭看過我，而我只能遠遠地，遠遠地在你身後一直追。至於追些什麼，我從來也沒有弄懂過。

　　哇，妳都沒變。只是變瘦變漂亮了。他在咖啡店趁著點咖啡時忽然轉頭抹抹臉笑著對我說。

　　啊幹啊，你也沒變，還是那麼令人討厭地讓我移不開雙眼。

　　「你也是呀。」後來我也只能這樣故做鎮定微笑地說。

accelerando

　　晚上的招待會我喝了杯紅酒。與各大學校寒暄交換完名片以後，晚餐也在一片喧鬧聲中結束。也許因為大家都是從是界各地飛來的，倒了這個時間也差不多快暈死了，所以才八點多，晚宴就草草結束。我跟愛德蒙頓大學的葛瑞思說了聲晚安，先行告退。等電梯的人多了，我們一路寒軒然後隨著電梯往上到達各樓層，人也越來越少。到了十六樓之後，只剩下我跟其他兩個人。出電梯之前，我瞇了一眼他們的識別牌，英國劍橋大學的副院長還有國際事務專員。同行呀，所以我一笑與他們道了晚安，說了聲明天會場見便踏出了電梯。

　　在房門前刷了幾次房卡才開了門。我已經差不多快睡著了。等一切梳洗完畢，我又想起跟孫詠渟沒頭沒腦的對話。摸出來手機，我看了一點，沒有新的信件。

　　斷了。

　　一直是這樣。我跟他，常常就這樣，然後一隔就時常是用年下去做計算的單位。無所謂，早些年我可能會煩到睡不著。現在已經沒什麼情緒了。習慣有人從我生命無聲地來、倉促地出走，什麼也不留。

　　凌晨五點，我醒了過來。點了夜燈，翻身拿手機。先是查詢公事然後又耐不住，轉到了私人信箱。

　　你在北京多久？我過去找你。

　　電話給我，比較好聯絡。

　　嗯？我眨了眨眼睛，確定不是自己的幻覺。認識孫詠渟這麼多年，他還沒主動找過我。通常都是我聯絡他。上海到北京，多遠啊？我隨便孤狗大神發現搭飛機也要兩小時又二十分鐘耶。我聽你孫先生在敷衍我。

　　回了信給他，讓他知道我在北京只待短短的三天，星期二就要上哈爾濱，所以是遇不上了。然後猶豫了一會，我在信末告訴他，我周五到上海。

　　我是個不喜歡有期望的人，所以我沒留下我的電話。我不願意接下來的幾天讓我被電話綁架，在他會不會打來之中提心吊膽。期望越久，失望就越深。唐娜總老是念我悲觀，我跟她說，被傷久了就會懂得躲藏。她則是問我，那妳躲一輩子以後又如何？

　　不如何，但是習慣了就先還是這樣吧。

　　其實這幾年我好多了。已經不會像以前那樣患得患失。好像就像我說的吧，大悲大喜久了以後，就變成一具喪屍了。也因為這樣，我把手機又隨手一扔，當做沒這回事然後閉眼想再多瞇幾個鐘頭。